Después de la oscuridad viene siempre la luz y esto es así desde el principio de los inicios. Sólo hay que esperar porque sabes que ocurre siempre, no falla, igual que la salida y puesta de sol y la luna y estrellas nunca fallan, aunque estén escondidas, están . Hay días que te preguntas que haces aquí, en este mundo que no encajas ni entiendes por las Injusticias infinitas, tanto lejanas como cercanas que jamás de los jamases podrás entender ni aunque volvieras mil vidas en este mismo planeta, habitado por el egoísmo, el interés por lo material e inhumanidad tuti pleni, cuando eres una persona empática y sensible todas te afectan casi por igual. Así he estado durante largos días, esperando que pasará el día, y viniera la noche para dormir, sin fuerzas, sin ánimos acompañados con malestar, flojedad , dolor, vacío y una tristeza infinita y sinrazón de vivir de incomprensión e impotencia. A veces te entra la nostalgia de bellas vivencias, dulces recuerdos de viejas amistades y amores que hoy ya no están por distintas razones, entre otras porque se han ido lejos, algunas para no volver jamás, otras espontáneas, pero las más básicas es que ya han hecho su función en el intercambio de fase evolutiva, y como hace un árbol, suelta sus hojas en otoño para fortalecer las raíces y renacer en primavera con más fuerza para seguir una vida centenaria de contemplación, quietud y refugio de aves cantoras . A veces la soledad es el regalo que te la vida para que recibas, reconozcas y sientas el amor incondicional hacia ti misma. Reflexionando, tengo que reconocer que durante casi toda una vida; el amor propio y autoestima estaban escondidos, dormían en un lugar inhóspito incomprensiblemente, como el cuento de la bella durmiente. Siempre digo que la mastectomía de hace cuatro años me convirtió en una valiente amazona despertando mi rebeldía y perdiendo parte de mis miedos... Pero todo sale cuando tiene que salir y de pronto como un volcán aquello guardado que ni siquiera recordabas, porque a veces hay una ceguera del alma invisible que duele en lo más hondo y prefieres no ver, no sentir y menos sacar, para no herir ni herirte que te envuelve como un mecanismo de defensa para no fustigarte, explota y revienta, arrasando lo que pilla, No sé si la memoria de la tierra sabe del fuego que lleva dentro antes de la explosión volcánica. Si es una protesta de tanta destrucción...pero como después de la tormenta llega la calma... cuando menos lo esperas una noche generosa te regala un sueño, suele coincidir, al menos a mi, en etapas difíciles y lo vives tan real que te quedarías dormida para revivirlo una y mil veces, viene cuando menos lo esperas, la semana pasada tuve uno precioso, "amor a mares" como para quedarse a vivir en Él, . Cosas muy curiosas que no deberían serlo. Hoy venía del traumatólogo, me ha atendido con amabilidad y con una palmadita en el hombro, como los de antes , a pesar de tener un cargo importante, el jefe de traumáticos, es humano como los de antes, bueno y encima me dado la gran noticia que tenía el problema para mi dolor, una infiltración. Tal y como está la sanidad pública por culpa de los políticos, me he sentido renacer y de golpe mis ánimos se han elevado hasta hacerme sonreír y he salido del hospital cantando y mirando al cielo dando gracias al universo, estaba más azul que días atrás y decorado de nubes blancas preciosas, he recuperado mi estado natural de positividad. He salido andando, sin dolor y con el propósito de cuidarme, de evitar pensamientos negativos de mi pasado reciente consejo del sabio doctor. Al llegar a mi calle, me encuentro con el buen cuidador de mi perro, Blanquet. Un ser angelical que ha vivido una experiencia familiar similar a la mía y me ha ayudado mucho con sus consejos porque me lleva unos cuantos años de ventajas . Conecté con Él antes de conocerle personalmente hace unos años. Me fijé con la mirada intuitiva de la bondad, porque siempre estaba con su padre en el parque, un hombre casi centenario en silla de ruedas tomando el sol, los dos bien juntitos, una imagen bonita que reflejaba amor, dedicación y cuidado. El futuro nos uniría al tener mi perrito y Él como cuidador de padre y de perrit@s, la vida es así, te trae buena gente y te quita la que no vale para nada . Si le preguntáis a Blanquet, Él os dirá que es el mejor cuidador del mundo mundial, lo quiere con locura y se lo muestra cada vez que lo ve con un amor canino de los de verdad, no hay hipocresía que valga en los animales. Pues hoy lo encuentro en mi calle, yo que estaba sensible por la amabilidad de mi traumatólogo, la infiltración, y por mi alegría recuperada y le he pedido un abrazo, sé que le cuesta mucho, lo sé. Pues va y me dice..."No sabes como lo necesito ,esta madrugada ha fallecido mi padre". Los dos emocionados, con lágrimas a flor de sensibilidad compartida, abrazados y le he dicho tu padre se ha llevado el mayor amor del mundo. "No sabes como te admiro y lo difícil que es encontrar hoy en día que un hijo o hija que cuiden a un padre los últimos años de vida como lo hacías tú, con una delicadeza exquisitita. Un ratito en la cama, otro en el sillón, otro al sol, en silla de ruedas, vigilando la sonda, el pañal. Con música celestial de fondo ni una llaga, piel de niño, de bebé cuidado como tal, como deberían ser cuidados todos los abuelos del mundo , como niños. Descansad en Paz los dos, tanto el padre como el hijo. Un nuevo amigo ha entrado en mi vida y te deseo lo mejor de lo mejor, porque te lo mereces, y en el cielo una nueva estrella brillará de gratitud para ti toda una eternidad esperándote . Tuvo la magnánima humanidad d cuidar de su padre y hoy en día con tanto abandono, tanto egoísmo y tanta soledad es un milagro. Gracias a la vida por enseñarme su parte positiva después de unos días difíciles que de tenerlos tod@s los tenemos. Siempre hay gente buena que te da una lección de vida para seguir adelante con valentía, para vivir en este mundo de naturaleza injusta y para no decaer hay que tener una gran fortaleza interior y nunca dejarse llevar o estancarse en las malas acciones, falta de respeto y abusos que duelen el alma.

Pepa 30 novienbre 2022 ( falta un año para terminar con el tratamiento de hormonoterapia que afecta, cuerpo, mente y emociones.

La mente repite, no entiendo. El corazón late incomprensión, el amor propio dice : Haces bien. La gente, ajena a tu sufrimiento, no comprende ni se inquieta, aconseja paz y olvido insinuando que no vale la pena conquistar nada perdido. Pero tú, luchadora empedernida gritas: JUSTICIA. Y te hacen saber que no eres juez, si lo fueras otro gallo cantaría. Ríndete, no pienses, no ganarás, jamás, los demás tienen la razón, tú no. Los de Matrix son de metal duro, inoxidable, impenetrable. Y tu apenas de viento, un soplo y te esparces entre la multitud, invisible, ya nadie te ve. Quien mal te quiere y te ignora, piensa, el metal nunca te tumbará, conviértete o no sobreviras . No vale la pena sufrir, ni gritar y decir basta. La sordera ya es colectiva y ya nadie tiene oídos que escuchar, ni latidos para acariciar tu tristeza cronificada, diviértete, dicen, no pienses, mirando a sus móviles. El viento ya no habla, su susurro ha perdido la voz, puede que el silencio sea la mejor opción . Quizá los amaneceres de luz absorban tu mirada y la lancen al universo unos segundos cuando el mundo duerma y nadie te pueda ver. Pero tu insistes cada amanecer, y pides, despierta, LUZ, a la multitud que ya no quiere despertar. Ensimismada en su zona de confort ya no tiene el poder de rebelarse, seguir con sus rutinas robotizadas, se autosatisfacen, evadiendo responsabilidades que deberían ser compartidas. Manteniendo sus corazones de acero impolutos y brillantes, el grafeno en particular lo esta consiguiendo, ya faltan unas cuantas dosis más, y pronto la indiferencia absoluta reinará en el muevo mundo, sin pena ni gloria, ni sororidad , la empatía se extinguirá. Hace mucho tiempo murió la última luciérnaga. Una alma sensible, la lloró toda la noche. Yo la conocí . Somos dos soplos de luz, dos gotitas de rocío minúsculas en el parque de almas gemelas que sobreviven a Matrix, todavía... ¿hasta cuando?..

3Esther Velasco Hernández, Lsabel Del Pino Paaz Del Pino Paez y 1 persona más

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Pepa Marí

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Yo, narradora, del alma, fuego

Fui una niña buena, mi abuela Rita fue mi gran maestra en el cuidado. Nací con el cuidado tatuado en el corazón. Recuerdo con apenas tres años al lado de la cama de mi madre, contemplándola cada ratito. Tenía fiebre y no hablaba. Yo velándola y observándola. Jugaba en silencio, inventé un grupo de amigas y me acompañaron en la niñez más temprana hasta que vinieron las de verdad. Me tenía que proteger de la hermana que me antecedía y que me maltrató siempre. Primero un no querer acercarse ni tocarme, después que olía mal, más tarde: "si viene ella yo no vengo"...quizá algo kármico o los malditos celos, envidias y un rechazo inhóspito que se manifestaba cuando nos dejaban solas. Algo de amazona corría por mis venas que hizo que me defendiera con rabia y rebeldía. Esto me salvó. ( Cuenta una amiga de la infancia que un día yo, con cinco o seis años se me vio con un cuchillo y a ella con una silla) Fui mujer con un buen abanico de recursos afectivos, encontré el cariño en una prima hermana que nos entendíamos de maravilla y en una amiga que se quedó conmigo, cuando ella decía: " Si viene ella, yo no vengo". La empatía heredada y contagiada de mi abuela paterna hizo que en algunos momentos la intentara cambiar e incluso proteger. El destino me hizo una mala jugada enredándome en un negocio familiar. Yo no era nadie, me arrastraron hacía allí sin comerlo ni beberlo. El centro de estética que iba primero a nombre de mi padre, se abrió sobre el 70 y empecé a trabajar con 17 años. En los 80 pasó a mi nombre por decisión de los maridos de las hermanas que no querían que sus esposas constaran. Un centro donde el trabajo era más bien temporal. Yo estaba todo el día y ellas, de vocación, amas de casa, venían cuando había trabajo, por las tardes. Nunca repetiría si volviera a nacer. Como ocurre en los trabajos familiares siempre hay quien pringa y me tocó a mi por tonta. Tengo que reconocer que lo era. Yo misma cedí de trabajar sin cobrar las horas que me dedicaba a coger el teléfono mientras ellas estaban en casa. En tiempos de trabajo, en verano , era muy pesado y cansado, Cera caliente, mucho calor y fatiga, siempre trabajaba el mes de agosto, mientras ellas estaban de vacaciones, yo no me lo podía permitir ya que había que amortizar los gastos mensuales del centro y míos. Las discusiones con quien nunca me había llevado bien eran muy cansinas y la mayor me llegó a decir que era una histérica. La hermana mayor que fue quien realmente eligió el oficio era de queda muy bien, de buenas apariencias, palabras y sonrisas, ahora sé que falsa e ignorante, fría y cruel actuando según su propia conveniencia, siempre. En tiempos de pandemia dijo que sus hijos le prohibieron que cuidara de su hermano. Mientras yo la cuidé y acompañé durante un año cuando enviudó, entonces yo era la hermana más buena del mundo mundial, pero cuando protesté por el injusto reparto de responsabilidades respecto a mi hermano, después de casi seis meses de vacaciones en su camping, cuidando de sus cinco nietos, le dije que ya estaba bien y que era una frescales, entonces pasé a ser la más mala y loca, me detesta y me odia. ( Una noche de fin de año, confundió Venus con un farolillo) hipócrita, interesada y cómoda no puedo verla de otra manera. Al final opté por estudiar en horario nocturno y empecé a desconectar e intentar una mejora en un futuro cercano. Los celos y las broncas fueron saliendo aunque había momentos divertidos con las clientas y amigas. Entre tanto los padres se iban haciendo mayores, y yo siempre estaba de acompañante de médicos y del cuidado. El accidente gravísimo de mi hermano. Turnos de veinticuatro horas entre mi madre y yo. Las hermanas con sus hijos y maridos apenas aparecieron por el hospital. Empecé la tutela funcional, de mi hermano antes de los treinta ( la legal no la permiten por el control del dinero de la obsesiva) . Me encargué de la salud mental, medicación, trastornos de conducta, diagnóstico, pensión y ley de dependencia. Yo como trabajadora social me impliqué. A los cincuenta años conseguí irme a hacer substituciones en el ICS. ¡Por fin! Bien considerada, bien pagada, querida y reconocida. Pero el centro de estética estaba a mi nombre y ellas no querían cambiar la situación. O sea, yo seguí llevando la contabilidad, sus ingresos declarados como míos, ellas seguían sin constar. Les salió un trabajo de esteticistas en un gimnasio a horario completo. Lo rechazaron. Toda la vida trabajando media jornada, sin declarar nada. Al final les propusieron una indemnización para que se fueran. Lo hablamos, como estaba a mi nombre ellas hicieron los tratos y yo la firma. Tres partes iguales, dijeron primero. Pero las señoras una vez hube firmado , cambiaron de opinión, que como yo ya tenía trabajo que la repartición sería en favor de ellas, aunque tenían una situación económica mucho más favorable que la mía. Cedí muy enfadada e indignada. Aún era la hermana buena. Les hice prometer que como yo me había cuidado de mis padres mayores, que nuestro hermano era una obligación compartida de las tres. Un engaño total. Primero el abandono de padres, y abuelos, de tal palo tal astilla. Después del hermano. Con el agravante que no se hizo el reparto de la herencia. La que siempre había sido problemática se adueñó del control del dinero, obsesión enfermiza. Cuando le iba bien repartía lo que parecía a su antojo, tiene una gran obsesión en custodiar el dinero de todos en los bancos. Obsesiva hasta la hartura y muerte en el control del dinero y en que no gastemos ni mi hermano ni yo. Claro que ellas han sido unas mantenidas y euro que tienen para el banco. Nunca dependí de nadie, jamás, independizada desde los veintitrés viviendo con mínimos. Nunca fui materialista y disfruté de la naturaleza y de casas de amig@s , que nunca me han faltado y de campings en la costa brava. No tuve nunca coche y puedo decir que he disfrutado mucho con poco, y estoy super orgullosa de mi misma , de mi independencia y de saber organizarme con lo que tuve, sin créditos ni préstamos. Mi casa la componen muebles reciclados. Ropa de los encantes o rastro. En fin una mujer sobreviviente que me he hecho a mi misma. He roto con mi familia que sólo valoran el linaje, me comento una psicóloga que tenían una actitud muy primaria mirando el estirpe y por lo cual ni mi hermano ni yo lo seguimos, en fin, una hipocresía que da asco. Dejé de ser el contenedor ya que entre ellas se llevaban mal, igual que los sobrinos. Ahora estamos mi hermano, mis dos gatitas y mi perrito y yo. Me gusta y relaciono con gente sencilla. Valoro a las personas por su bondad y dedicación a las personas frágiles. La gente diferente y especial que saluda, abraza y destaca por su humanidad. He dejado atrás a esta normalidad mediocre que es incapaz de romper rutinas para cuidar a los que son frágiles porque padecen ceguera de corazón y un egoísmo sin límites. He escrito a la que fue toda mi familia explicando todas las injusticias vividas y protestando por un abuso y maltrato. Me han amenazado de denunciarme por " acoso". Me llegó un mensaje de la problemática: ." No te denunciamos porque no estás bien". "Tú te fuiste del centro y no tenias que haber cobrado nada al estar desvinculada...Nos debes noventa mil euros por los autónomos que hemos pagado... tu pensión deberías compartirla con nosotras". Desde 1980 hasta 2007 estuvo a mi nombre y sus ingresos los declaraba como míos. Hice una constelación familiar. Nadie quería hacer de hermanastra. Sé que no soy la única que ha pasado por una situación familiar de un abuso demoledor. Es tan triste como real. Sé que si volviera a vivir nunca aceptaría una situación similar. El de un egoísmo terrorífico, para mi incomprensible. Todos, absolutamente todos menos mi hermano están en mi contra. La ilusión de mi vida, vivir en una "furgo" e irme a vivir en plena naturaleza con lo justito y con mis animalitos. Libre como el viento

8Carmen Melero, Lsabel Del Pino Paaz Del Pino Paez y 6 personas más

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